哦？我并不记得还给他买了第二套衣服……抬眼看时，不由得怔在当场。
那件紫檀色的袍子不知为何竟会被装在盛放给季燕然买的东西的拎盒里，如今它正被他拎在手上，扬着两道修眉，笑容灿灿地上下打量着。那因他的笑而牵动的下颌曲线流畅且圆润，我颤动着睫毛，目光向上移到了他的双唇，唇畔一点一点被研磨开去的暖暖笑意慢慢融汇成一道影像，与我在买这件袍子时脑海里莫名出现的那道身影砰然间合二为一。
霎那间周身如遭电亟——怎么会是他？怎么能是他？这意味着什么？意味着我的潜意识里已经将他原谅了么？时间的疗效果然强到仅用了四个月就治愈了我的一切创伤、让我忘记了那比死亡还要可怕的痛楚了么？
不……我可以容忍自己遗忘，可以容忍自己不再怨恨，但我不能允许自己主动去……去关心眼前的这个男人！别忘了——别忘了——他是逼死大盗的人！你为遵父令抛下自尊像个使唤丫头似地去伺候他还不够么？！为什么还要去做多余的事？！为什么还要哄他开心？！为什么还会在脑海里印下他的影像？！
我哆嗦着嘴唇，恨自己恨得胃中翻涌直欲干呕。强撑着背对着季燕然站起身，低且快地道了一句：“大人好好休息，灵歌有事先行告退。”顾不得理会他在身后那有些担心的轻唤，快步出了房间，一路径直冲回了自己的院子。
插上房门，关好窗户，将堆在桌上的给自己买的那些新衣新物一股脑地推落在地——什么新生活，什么新开始，全不过是我的自欺欺人罢了！季燕然总说我坚强得令人恼火，是的，他说对了，我坚强到甚至还能思考关于情感道德的问题，我该做什么不该做什么，一条条一款款都分明有序地列在自己的脑子里，可就是因为这变态的坚强让我不断地给自己施加着压力，背叛感，负罪感，自尊心，羞耻心，这些没有实体却比山还沉重的东西一层又一层地叠压在我的身上，我找不到倾泻它的出口，作为一个突兀地出现在这个时空的异客，没有人可以让我毫无保留的倾诉，我只能独自不停堆积每天每刻新生出的苦闷和创伤，直到堆得满了将要溢出来，还要拼命地往下挤往下压，不知道什么时候就会再也堆放不下，一下子崩裂、爆发，炸得一地尸骨。
我倒真希望自己脆弱一些，当承受不了残酷与磨难时可以歇斯底里的发一场疯，抛下那些关心我的人追随着大盗上天入地不管不顾；或者去杀掉季燕然和田幽宇来个痛快的，管他们逼死大盗是不是为了我好，至少这样我就可以放下这段恩怨，不必再背负着道德枷锁；再或者索性薄情寡义，彻底忘却大盗，重新开始穿越人生，肆无忌惮地爱想爱之人，不必理会内心所谓正派所谓道德的强烈谴责——以上哪一种都可以让我活得更舒坦更快乐。
……可我做不到，做不到那么“脆弱”。所以我只好选择坚强，选择承受，选择折磨。
第一条：听岳老爹的话，认认真真报恩。
第二条：感念哥哥的好，莫使他总为我的事辛苦操劳。
第三条：铭记大盗的死，绝不可以去关心仇人。
第四条：安于自己的闺秀身分，顺从，认命，——却不能失了我最低限度的自尊。
矛盾吧？
可笑吧？
谁的人生不是如此？！区别只在于有些人的爱恨壁垒分明，有些人的爱恨却紧紧纠缠牢不可分。
颓然坐到地上，把头埋进双膝。连连苦笑，苦笑连连。大盗啊大盗，你这不厚道的臭小子！拍拍屁股一个人跑去死，却把我扔在这世上承受水深火热！不是说好了吗？不是说好要在一起不分开的吗？为什么你不带我走？你就这么放心地把我扔下不管然后一个人躲到天上坏笑？你这个天字第一号大猪头，看着我不得不照顾逼死了你的仇人，你很开心么？你是虐我成瘾还是自虐成癖啊？！我要嫁人了你知道么？！嫁给一个和你截然相反的人，规矩、守礼、怕羞、瘦弱，你认为——你认为在被你这个野蛮放荡厚脸皮的小牛犊子占领了整颗心之后，我还能在那样一个人的臂弯里找到自由和安全吗？你敢说你真的放心了？真的吗？真的吗？即使我今天甚至主动地关心起你的仇人来？即使我竟一度忘记了他对你的所作所为而把他当做了——当做了……朋友，——你也不在乎吗？——你这混蛋！你这痞子无赖小流氓！我不稀罕你了！你快快滚去投胎！别再看着我，别再看到我的折磨我的痛苦我的煎熬，你会……
你会心疼的。
疲惫不堪地撑着旁边的椅子从地上站起身，一头栽到床上去，甩掉鞋子，蒙上棉被，想借助深睡来逃避那难以抵挡的强烈的自我厌恶感，然而在梦里迎接我的是一个又一个地狱般深的噩梦，我拿了刀将刑架上的怨鬼剖腹剜心，耳畔是凄厉的哭嚎，我伸手拔开挡在那鬼额前沾满血污和内脏残渣的头发，却看到了一张同自己一模一样的脸。
就这样在梦里被熬炼着不知过去了多少时候，直到一阵叩门声穿过那层层鬼狱将我唤醒，翻身坐起，一时半晌难以回魂。
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